Župa Sveti Matej - Viškovo

---

NASMIJ SE

PODJELA MILOSTINJE

Svećenik, pastor i imam raspravljaju o podjeli milostinje.
Svećenik: «Kad ja dijelim milostinju, nacrtam krug, onda bacim novac uvis. Što padne u krug, to je za mene, što padne izvan kruga, ide za Gospodina».

Pastor: «Ja ne crtam krug, nego povučem crtu, onda bacim milostinju uvis. Što padne na moju stranu, to je za mene, što padne na drugu stranu, to je za Gospodina».

Imam: «Ja ne crtam ni krug ni crtu. Ja bacim novac prema nebu. Ono što Bog želi uzeti, to uhvati, što padne, to je za mene».

KAKO ĆEMO?

Krenu dva ministranta na Misu.
Pita prvi:
- Hoćemo li pješice ili autobusom?
- Najbolje da pričekamo što će prvo naići.

UKRADENI AUTO

Uzbuđen građanin telefonira policiji:
- Halo, policija, ukrali su mi auto!
- Jeste li uspjeli vidjeti lopove?
- Nisam, ali sam uspio zapisati broj registracije.

PRIMJER

Kori otac sina:
- Sine, lijepo sam ti rekao da ne smiješ pušiti u petom osnovne.
- Ali, tata, ti si rekao da si počeo pušiti u petom razredu!
- Jesam, sine, jesam, ali ja sam tada imao 17 godina!

O POLICAJCIMA

- Zašto policajci patroliraju u paru?
- Zato što jedan zna čitati, a drugi pisati!
- Zašto su prošli tjedan patrolirala trojica?
- Jedan zna i čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genija.

- Kako policajac lovi ribu?
- Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.

- Kako policajac pravi tintu?
- Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.

POVRJEDA

Ulazi žena u stan i ugleda muža kako namače zid krpom.
- Što to radiš, svu si boju skinuo?!
- Doktor mi je rekao da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario.

DOBAR PROMET

Hvale se trgovci tko je imao bolji promet.
- Čovječe, jučer sam prodao 3 auta s najskupljom opremom!
- Nije to ništa, ja sam prodao dva stana sa svim namještajem!
- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!
- Pa što, to nije neki promet!? - smiju mu se prva dvojica.
- Da, ali sam mu prodao i 300 kila hrane za kukavicu!

U TRGOVINI

Došao kapelan u trgovinu.
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaže se mineralna voda - ispravi ga prodavačica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

U TRAMVAJU

Došao ministrant u Zagreb, vozi se u tramvaju, drži se za rukohvat i kad primijeti da mu je cipela odvezana, obrati se putniku pored sebe:
- Hoćete li mi, molim Vas, pridržati rukohvat dok zavežem cipelu?!

KRAFNE

Nakon ministrantskog susreta, ministranti ogladniše i jedan ode po krafne. Vraća se, nosi krafne skrivene iza leđa i kaže kolegi:
- Ako pogodiš koliko imam krafni, dat ću ti obje.
- Tri - odgovori stariji ministrant.

SNIJEG

Razgovaraju dva ministranta u pauzi:
- Čuo sam da će u rujnu padati snijeg.
- A ja čuo da će biti 40 stupnjeva.
- Auu, tko će čistiti snijeg po toj vrućini?!

TERMOS BOCA

Razgovaraju dva mala ministranta o tome koji je najbolji izum.
- Termos boca!
- Zašto ona?
- Ovako, kad mi mama zimi nalije vrući čaj, nakon dva sata on je i dalje vruć. Ljeti kad nalije hladan sok, nakon dva sata on je i dalje hladan.
- I što je tu posebno?
- Pa, kako termos boca zna kad je ljeto, a kad zima?!

NEGATIVNI BROJEVI

Pita mlađi ministrant starijega:
- Kako to da je 3 - 6 + 3 = 0?
- To ti je kao da je u autobusu troje putnika. Ako na prvoj stanici izađe njih šest, mora ih ući još troje, da bi autobus bio prazan.

LAV

Ministranti u Africi logoruju usred savane.
U neko doba noći manji ministrant se probudi, spazi lava kako proviruje u šator i poviče:
- Dižite se, dečki, počinje crtani!

NAOČALE

Pronašao kapelan naočale i pita starog župnika.
- Župniče, jesu li ovo Vaše naočale?
- Nisu, sinko, ja sam svoje izgubio.

VODA U VINO

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje.
- Oprosti mi, sinko, kao što i ja drugima opraštam.
- Opraštam vam, oče, ali za pokoru izbrojite 500 kuna, pa vas neću ni pitati što ste pili.
- Pio sam samo čistu vodu.
- Da? A zašto ja onda osjećam zadah po vinu?
Svećenik pogleda u nebo, raširi ruke i kaže:
- Gospodine, opet si to učinio. Opet si pretvorio vodu u vino.

BOJLER

Policajci u ophodnji nalete na svećenika sa zavojem na glavi.
- Što vam se dogodilo, oče?
- Ma ništa strašno, jutros sam udario glavom o bojler.
Nakon stotinjak metara, upita policajac kolegu:
- A, što je to bojler?
- Nemoj mene pitat, ne idem ti ja u crkvu.

100 KUNA

Policajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače.
- Što ti se dogodilo?
- Izgubio sam 100 kuna.
- Ma, evo ti 100 kuna, samo nemoj plakati.
Dječak uzme 100 kuna i još jače zaplače.
- Što ti je sad?
- Da nisam izgubio onih 100, sada bih imao 200!

NEMA PROBLEMA

Dobije kapelan čekove i počne ih trošiti: za gume, osiguranje, tehnički...
Kada mu je ostao samo jedan ček, ode u banku po još nekoliko čekova.
- Gospodine, vi ste u nedopuštenom minusu.
- I što da sad radim?
- Trebate odmah pokriti minus po tekućem računu.
- Nema problema. Na koliko da vam napišem ček?

SIMPA BON

Dođe rastreseni župnik u trgovinu i pita na blagajni:
- Imate li Simpa bon od 50 kuna?
- Imamo.
- Koliko košta?

ŽUPNIK

Sprema se župnik svojoj redovničkoj zajednici u goste.
- Koliko mislite ostati? - zapita ga kapelan sav sretan.
- Dok im ne dosadim.
- A zašto tako kratko?

U IME ZAKONA

Trči policajac za lopovom i viče:
- Stani! U ime zakona, stani!
- Stani ti, tebe nitko ne lovi!

HODOČAŠĆE

Voze se autobusom na kat vjernici i ministranti na hodočašće. Vjernici pjevaju i zadirkuju vozača, a od župnika na katu ni glasa. Popne se jedan ministrant na kat i pita:
- Zašto Vi ne pjevate?
- Lako je vama pjevati, vi imate šofera.

SPROVOD

Kapelan trči ulicom i stigne ga župnik u autu.
- Kamo toliko žuriš?
- Kasnim na sprovod.
- Pa, hajde, sjedni!
- Ne, hvala, žurim!

POLIGLOTI

Turist traži ulicu pa pita Muju:
- Govorite li engleski?
- Ne.
- A francuski, njemački ili talijanski?
- Ma, ne!
Ode stranac, a Mujo će Hasi:
- Vrijeme je da naučimo neki strani jezik!
- Ma, pusti bolan, ovaj ih zna četiri, pa se opet izgubio!

BANKET

Dođe muž kući i kaže ženi:
- Ženo, dolazi nam moj šef na večeru.
- Kako?! Imamo samo konzervu graška.
- Ti najavi pečenje s graškom, u kuhinji ispusti neku posudu i vikni:
- 'Joj, dragi, ispalo mi pečenje', a ja ću reći:
- 'Nema veze, donesi nam grašak.
Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom.
Ode ona u kuhinju i začuje se lomljava.
- Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
- Ma, ne, ispao mi grašak.

POGREB

Član Župnog pastoralnog vijeća ugleda pogrebnu povorku.
Neposredno iza lijesa ide čovjek sa psom, a za njim duga povorka.
Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Moje saučešće, a mogu li posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Nema problema. Samo stanite na kraj reda.

LIJA I VUK

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. Za tren se baci unutra. Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:
- Važno je znati barem jedan strani jezik!

PP

Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'!

OTIMAJU SE

Kapelan opet traži premještaj i došao je biskupu na razgovor. Ovaj lista njegove papire i govori:
- Vidim da ste ove godine kratko radili čak u četiri župe...
- Vidite, preuzvišeni, svi se otimaju za mene!

PUSA

- Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?
- Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...

NATPIS NA ULAZU U CRKVU

Katedrala sv. Vida u Rijeci

Raspelo iz XIII stoljeća
Crkva iz XVII stoljeća
Zvonik iz XVIII stoljeća
Misa iz XXI stoljeća
(Svake nedjelje u 8 i 11h)

NAVIKAVANJE

Došao čovjek doktoru i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći, doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

NAJBOLJA BOLEST

P: Koja je najbolja bolest na svijetu?
O: SKLEROZA! Prvo - ništa ne boli, a drugo - svakog dana čuješ nešto novo!

NA TEKMI

Dodu 2 prijatelja na utakmicu Dinamo-Hajduk.
Jedan dođe sa psom.
Hajduk primi gol, a pas počne cviliti...
Pita frend: Zašto cvili?
Kaže on: Ma, uvijek cvili kad Hajduk gubi.
Veli ovaj: A što kad Hajduk ne gubi?
Veli on: Ne znam, imam ga tek 2 godine.

HRVATI

Kad je stvorio Hrvatsku, Gospodin vidi da je to najljepša zemlja na svijetu.
To je izazivalo zavist.
Tada, da postigne ravnotežu, stvorio je Hrvate.

10 KAPELANOVIH ZAPOVIJEDI

1. Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmori
2. Ljubi krevet kao samog sebe
3. Odmaraj danju, da noću možeš spavati
4. Ne radi - rad ubija
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono što sutra možeš (inačica: Ne čini danas ono što sutra možeš odložiti za prekosutra)
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš, prebaci na druge
8. U hladu je spas - od odmaranja još ni'ko nije umro
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad
10. Kada želiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjet ćeš da će te proći

Kako instalirati LJUBAV?
INSTALACIJSKI PROGRAM!

Služba za Korisnike i KOrisnik

KO: Da? Služba za korisnike?

SK: Da, halo! Kako Vam mogu pomoći?

KO: Pregledavajući svoj program u računalu, našao sam program koji se zove LJUBAV, ali ne znam kako to funkcionira. Možete li mi pomoći?

SK: Naravno! Ali ja ga ne mogu instalirati. Morate to učiniti sami. Dat ću vam upute putem telefona, u redu?

KO: Da, mogu probati. Ne znam puno o informatici, ali spreman sam za instalaciju. Odakle trebam početi?

SK: Najprije otvorite svoje SRCE. Jeste li ga našli?

KO: Da, jesam. No, ima nekoliko programa koji se sad pokreću. Je li problem da započnem s instalacijom dok to traje?

SK: Koji programi se još pojavljuju?
KO: Samo da pogledam…STARA_RANA.exe, SLABO_SAMOPOŠTOVANJE.exe, SRDŽBA.exe, MRŽNJA.com...
SK: Nema problema. LJUBAV će automatski izbrisati STARA_RANA.exe iz sadašnjeg operacionog sustava. Moguće da će ostati na tvrdom disku, ali neće više ometati druge programe. LJUBAV će s vremenom SLABO_SAMOPOŠTOVANJE.exe prebrisati vlastitim ugrađenim programom VISOKO_SAMOPOŠTOVANJE.exe. Ali SRDŽBA.exe i MRŽNJA.com morate kompletno izbrisati. Ti programi sprječavaju pravilnu instalaciju LJUBAV.exe. Možete li ih izbrisati?

KO: Ne znam kako. Možete li mi pomoći?

SK: Rado! Idite na izbornik START menu i aktivirajte PRAŠTANJE.exe. Pokrenite ga onoliko puta koliko je potrebno dok se SRDŽBA.exe i MRŽNJA.com u potpunosti ne izbrišu.

KO: U redu! Gotovo. Evo, LJUBAV se je počela instalirati automatski. Je li to normalno?

SK: Da. Trebali biste uskoro primiti poruku u kojoj piše da će LJUBAV biti aktivna tako dugo dok SRCE postoji. Vidite li takvu poruku?

KO: Da. Je li instalacija sad gotova?

SK: Da, ali zapamtite - sad imate samo osnovnu verziju programa. Sad morate početi povezivanje s drugim SRCIMA za primanje ažuriranja (UPDATES).

KO: Uh, evo dobio sam poruku o pogrješci. Što trebam učiniti?

SK: Što piše?

KO: Piše: POGRJEŠKA 412 - PROGRAM NIJE AKTIVIRAN U UNUTARNJIM KOMPONENTAMA. Što to znači?

SK: Ne brinite. To je čest problem. To znači da je LJUBAV u SETUP-u tako konfigurirana, da djeluje u vanjskim srcima, ali nije se provela u Vašem SRCU. To je dio malo kompleksnijeg programiranja, ali jednostavnim riječima, to znači: morate LJUBAV koristiti prvo na vlastitom sustavu, prije nego što ga možete koristiti na drugima.

KO: Dakle, što da učinim?

SK: Možete li pronaći datoteku SAMO-OPTUŽIVANJE?

KO: Da, našao sam!

SK: Odlicno, polako ali sigurno postajete profesionalac.
KO: Hvala!

SK: Nema na čemu. Kliknite sad slijedeće datoteke i kopirajte ih u direktorij SRCE: SAMOPRAŠTANJE.doc,  SAMOPOŠTOVANJE.txt, SAMOVREDNOVANJE.inf i REALIZACIJA.htm. Sustav će zamijeniti sve neispravne datoteke, koje bi eventualno mogle biti u konfliktu sa LJUBAV.exe i aktivirati obnovu svih oštećenih datoteka. Svakako morate izbrisati SAMOKRITIKA.exe sa svih Vaših mapa. Onda obavezno izbrišite sve privremene datoteke iz pretinca za smeće, kako biste bili sigurni da se taj .exe ne bi mogao nikada ponovo aktivirati.

KO: Gotovo je! Hej! MOJE SRCE se počelo puniti predivnim datotekama. Trenutno vidim OSMIJEH.mpg na ekranu i evo sustav pokazuje da se upravo automatski u moju mapu SRCE  kopiraju TOPLINA.com, MIR.exe i SREĆA.com.

SK: Ok! To znači da se LJUBAV trenutno instalira i pokreće! Od sad se morate sami brinuti o sebi. Jos jedna stvar prije nego što Vas napustim...

KO: DA?

SK: LJUBAV je besplatni proizvod,  freeware. Brinite o tome da LJUBAV.com, sa svim njenim modulima, prosljeđujete dalje svakoj osobi koju poznajete. Zauzvrat, oni će LJUBAV.com dijeliti drugima i s vremenom ćete u povratu primiti veoma lijepe module.

KO: To ću učiniti. Hvala Vam na pomoći!

SK: Nema na čemu!
LJUBI BLIŽNJEGA SVOGA kao sebe samoga  

(sa franc./njem. preveo: p. Ivan msc)

BIJELO I CRNO NA VJENČANJU

Na vjenčanju, jedna radoznala djevojčica upita svoju majku:
- Mama, zašto je mlada u bijelom?
- Zato što je bijelo boja sreće. Danas je najsretniji dan u njenom životu!, odgovori joj majka.
- Ali, mama, zašto je onda mladoženja sav u crnom?

BUDITE OPREZNI ŠTO RADITE!

Jedan je župnik, da bi dobio riječ Gospodnju, imao običaj otvoriti svoju Bibliju zatvorenih očiju i pokazati prstom na slučajni stih.
Jednog dana, za vrijeme slavlja jednog vjenčanja u svojoj župi, dolazi trenutak kad mora uputiti biblijsku riječ mladim zaručnicima; kao i obično, zatvara oči, otvara svoju Bibliju, stavlja prst na stih odabran nasumice, onda otvara oči i čita:
"Oče, oprosti im, jer ne znaju što čine!"

CRVENO MORE OTVORILO SE PRED MOJSIJEM

Poznati intelektualac prolazi uz crkvu, kad začuje skupinu vjernika kako glasno mole i pjevaju. Znatiželjan, ušao je da se informira.
- Slavimo našeg Gospodina, jer je otvorio prolaz kroz vode Crvenog mora izraelskom narodu i time mu omogućio da se izbavi od egipatske vojske koja ga je htjela uništiti, objasnili su mu.
Odmah, naš intelektualac započe javno objašnjavati kako su se stvari vjerojatno dogodile:
- Nije tu bilo nikakvog čuda. Bilo je to plitko more puno trstike. Mojsije, znajući dobro prolaze, vodio je ljude, itd... itd.
Entuzijazam zbora se naglo ohladio. Naš intelektualac izlazi iz crkve, sretan da je pridonio prosvijetljenju tog naroda u razumijevanju Svetog pisma.
Međutim, jedva da je izašao, kad začuje kako je zajednica sada još ljepše zapjevala. Vrativši se u crkvu, opet ih upita.
- Pa hvalimo našeg Gospodina jer, unatoč plitkoći vode, zaustavio je svu vojsku faraonovu koja se utopila u moru!

POZIV NA MISU

Nacionalni institut za statistiku je kategoričan:

-Nemojte putovati autom: oni su uzrok 20% smrtnih slučajeva.
-Nemojte ostati kod kuće: 17% svih nesreća tu se dogodi.
-Nemojte putovati avionom: odatle dolazi 16% nesreća.
-Ne prelazite ulicu: 16% nesreća otpada na pješake.
Samo 0,001% nesreća dogodi se u crkvi: Dakle, ne ustručavajte se doći na Misu!

NAKON SVADBE

33. godina. Palestina. Ujutro nakon svadbe u Kani Galilejskoj. Gosti se polako bude iz
mamurluka. Većina se drži za glavu i uzdiše. Otac mladenke pita:
- Užasno sam žedan. Netko neka skoči po vode.
Isus se podiže i krene. Uglas svi uzviknuše:
- Ne, ne! Ti ne, molimo, ne!

MALI IVICA

Znate koje je vino najbolje?
Misno. Jedan pije, a svi pjevaju.

ISTO

- Optuženi, vi ste vozili auto u pijanom stanju.
- Ne, suče, samo sam malo popio.
- Pa, to je nešto drugo ... Tada vam neću dati četrnaest dana zatvora, nego samo dva tjedna.

RAJ I PAKAO

Znate li zašto je Raj doista raj?
- Jer u Raju vas prima Englez, hranu pripravlja Francuz, za raspoloženje se brine Talijan, a sve koordinira Nijemac.
A sada, znate li zašto je Pakao tako strašan (i traje tako dugo)?
- Jer vas u Paklu prima Francuz, hranu pripravlja Englez, za raspoloženje se brine Nijemac, a sve koordinira Talijan.

KOMPARACIJA PRIDJEVA

Znate kako se stupnjuje riječ bolestan?
Bolestan, bolesniji, mrtav.

IDENTIFIKACIJA

Pita policajac udovicu u mrtvačnici:
- Znamo da Vam je sada teško, ali biste li mogli identificirati tijelo svog muža? Neki poseban znak?
- Da, mucao je...

RAZGLAS

Župnik je mijenjao razglas u crkvi.
U nedjelju ujutro sve još nije bilo uštimano i župnik je smatrao da bi o tome odmah na početku trebao obavijestiti vjernike:
- Nešto ne štima, kaže on, sa mojim mikrofonom.
A vjernici odgovore umah jednoglasno:
- I s duhom tvojim.

IZBOR PAPE

U Vatikanu, kad se bira papa, iz dimnjaka izlazi ili crni ili bijeli dim. A kako se to uspije?
Za crni dim – zapale normalne gume.
A za bijeli dim?... Zapale zimske gume.

PITANJE KATEKUMENIMA

- Zašto je apostol Petar triput zatajio Isusa?, pita vjeroučitelj pripravnike na krštenje.
- Nije mu mogao oprostiti što mu je ozdravio punicu, odgovori jedan.

NEMOGUĆA MISIJA

Zašto neki teolozi tvrde da u Raju nema žena?
Jer u Knjizi Otkrivenja piše da kod 'otvaranja sedmog pečata, nasta muk na nebu oko pola sata'...

DJED I UNUK

Čita deda novine i okrene stranicu s osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaže: Kaj je deda, opet si na facebooku?

IZBOR ŽUPNIKA

Ovo je zamišljeni događaj koji opisuje kako bi prošle neke biblijske osobe na izboru za župnika:

Noa: Ima 120 godina iskustva u propovijedanju, ali premalo krštenja.
Mojsije: Čuli smo da se zna nanervirati za sitnicu.
Abraham: Za vrijeme nevolje je otišao u Egipat. Priča se da je tamo imao problema sa laganjem.
David: Osoba sa vrlo niskim moralnim načelima. Kao organista bi mogao proći, ali kao župnik ne.
Salamon: Jeste da je vrlo mudar, ali se ne drži onoga što propovijeda.
Ilija: Dobar je, samo što nije dovoljno tolerantan prema drugim vjerskim zajednicama.
Jeremija: Pravi pesimista, samo kuka.
Ivan Krstitelj: Odijeva se kao hipi. Zamislite da nam takav stane za propovjedaonicu.
Petar: Vrlo nestabilna osoba. Tako se jednom prilikom javno odrekao svoje vjere.
Pavao: Uvukao je previše novotarija u Crkvu.
Timotej: Ima potencijala, ali je zasad premlad.
Isus: Prečesto ulazi u sukobe sa teolozima, kao da naprosto provocira. A i nije baš dobar sa vodstvom Crkve.
Juda: Dobar je organizator, strateg, dobro raspolaže sa novcem, brine za siromašne, spreman da pogura stvari kad je netko neodlučan, lijepo izgleda i uredno se oblači, sve u svemu ugodna pojava kada počne sa propovijedanjem. Mislimo da je on pravi čovjek za nas.

BRZA VOŽNJA

Policajac je zaustavio svećenika zbog brze vožnje. Baš kad je policajac namjeravao da mu ispiše kaznu, svećenik mu reče:
- Blago milosrdnima, jer će zadobiti milosrđe.
Policajac mu mirno uruči rješenje o kazni i usput reče:
- Idi, i od sada više nemoj griješiti!

NEKOLIKO REČENICA KOJE ĆETE RIJETKO ČUTI U CRKVI

- Hej! Moj je red danas da sjedim naprijed, ispred propovjedaonice.
- O, tako sam uživao u propovjedi da nisam ni primjetio da je trajala preko 30 minuta.
- Ja osobno nalazim veće zadovoljsto u svjedočenju ljudima, nego u gledanju TV-a.
- Umjesto da kupujem i čitam 'žuti tisak', odlučio sam da tih 100 kuna tjedno priložim u crkvu.
- Dobrovoljno sam se prijavio da brinem o crkvenoj zgradi.
- Rado učim pjevati nove pjesme.
- Pa, pošto smo već svi ovdje, hajde da današnje bogoslužje počnemo ranije.
- Župniče, mi bismo vas rado uputili i platili vam 15 dana odmora na moru ili u planinama.
- Nista mi ne pruža takvo zadovoljstvo i mir, kao naši sastanci ŽPV-a.

NE KUPAM SE ZATO ŠTO...

Poneki ljudi koji su pozvani da služe Gospodinu, često nalaze izgovore za odbijanje te službe. Jednako tako i za dolazak na nedjeljnu Misu. Evo kako bi ti izgovori zvučali kada bismo ih koristili kao izgovor zašto se ne kupamo:

- Tjerali su me da se kupam kad sam bio mali.
- Ljudi koji se kupaju su licemjeri. Misle da su čišći od nas.
- Postoji toliko mnogo vrsta sapuna. Ne mogu se odlučiti koji je najbolji.
- Prije sam se kupao, ali mi je dosadilo, pa sam prestao.
- Pa perem se ja, ali samo za Božić, Uskrs i slično.
- Niko od mojih prijatelja se ne kupa.
- Kupat ću se kad budem stariji i prljaviji.
- Nemam vremena.
- U kupatilu mi nikada nije dovoljno toplo.
- Ljudi koji proizvode sapun rade to samo zbog novca.
- Ne sviđaju mi se pjesme koje ljudi pjevaju u kupaoni.
- Dovoljno se operem kad pada kiša, pa ne moram ići u kadu.
- Znam kako ostati čist i bez kupanja.
- Kad sam se posljednji puta kupao, netko me je uvrijedio.
- Da l' se ja kupam, to je isključivo moja stvar i ja s tim nikome ne smetam.
- Znam neke ljude koji se svaki dan kupaju, pa svejedno zaudaraju.
- Ima mnogo čistih ljudi koji se nikada ne peru.
- Ne vjerujem u sapun. Jednom sam sjedio sat vremena pored pune kutije sapuna i ništa.
- Pranje su izmislili ljudi koji nisu znali ništa drugo osim znanosti.
- Previše sam prljav da bih se oprao.
- Mačke, psi, pilići se nikada ne kupaju, a opet su sretni.
- Ljudi su u povijesti bili sretni sve dok im prodavači sapuna nisu nabili osjećaj krivnje.
- Kupanje je za žene i djecu.
- Kupanje je za ljude koji su mnogo prljaviji od mene.
- Kupat ću se kad budem pronašao pravu kupaonu.
- Vjerujem samo u ono što vidim, a bakterije nisam nikada vidio.
- Ljudi trebaju shvatiti da je u redu biti malo drukčiji.
- Kupanje je bilo u redu u doba moje bake, ali danas ne. Danas je popularno raditi prljavo, govoriti prljavo i izgledati prljavo.
- Gledam na televiziji druge ljude kako se kupaju.
- Doselio sam se prije šest godina i nisam još uhvatio priliku.
- Jednom mi je od nekog sapuna izbila alergija. Od tada se više ne kupam.
- Dan kupanja je jedini dan kada imam dovoljno vremena da se naspavam.
- Moja se žena dovoljno kupa za cijelu obitelj.
- Kupanje je opijum za mase.

ISPITI

Profesor je učenicima u školi najavio ispit na kraju prvog polugodišta. U razredu je nastao metež kada su učenici čuli da će ispitom biti obuhvaćeno cijelo polugodište. Gradiva je stvarno bilo puno.
Kada je došao slijedeći tjedan i dan ispita, profesor je izjavio:
- Sinoć mi se javio Gospodin. Htio mi je zahvaliti na ispitu koji sam pripravio. Bilo mu je drago što se čuo sa mnogima od vas nakon toliko godina...

PRESTATI

- Bio sam kod liječnika i rekao mi je da trebam prestati igrati nogomet - objašnjava Pero Mati. - Što, zar već imaš slabo srce? - zabrinuto će Mate.
- Ma, ne, doktor je bio u publici i vidio je kako igram.

MUHE

- Jučer sam uništio dvadeset muha. Pola ih je bilo muških a pola ženskih.
- A kako si to znao?
- Jednostavno, muške muhe kupile su se na rub čaše, a ženske su se zadržavale pred zrcalom na zidu.

OGLEDALO

Mujo i Haso otišli na tavan da traže neku stvar.
Odjednom Mujo nađe ogledalo i vikne:
-Haso, našao sam svoju sliku.
Haso primi ogledalo da vidi tu sliku o kojoj Mujo govori, pogleda je i kaže:
-Mujo, jesi gadan! ...

HAJDUK

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, voliš li tatu?
- Ne volim, on me stalno tuče.
- Pa voliš li mamu?
- Ne volim, i ona me tuče.
- Voliš li brata?
- Ne volim, i on me tuče.
- Pa koga onda voliš?
- Hajduk. On nikoga ne tuče!

TRI MONAHA

Tri monaha sjede i meditiraju.
Najednom jedan kaže:
- Gle, jastreb.
Mjesec dana nakon toga kaže drugi:
- Ne, nije to jastreb.
Nakon još mjesec dana kaže treći:
- Pa dobro, hoćemo li mi moliti ili pričati?

POKORA

 Došla Marina nakon ispovijedi kući i tuži se mami :
-Župnik mi je dao da za pokoru izmolim tri Očenaša ,
a ja znadem samo jedan !

PROSJAK

Na vratima seoske crkve neki je prosjak prosio.
Jednom ga je opat izgrdio :
- Kako te nije stid? Prošli mjesec si bio slijep, a sad si hrom.
- Ne ljuti se, oče, već raduj. Bog mi je vratio vid, a meni su se od uzbuđenja oduzele noge.

DOKAZ

- Konobar! Konobar, u mojoj čaši je jedna sijeda dlaka!
- Valjda ste sada uvjereni kako su naša vina stara?

DVIJE PLAVUŠE

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

KANARINAC

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema, sine.
- A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.

MORA NA FAKS

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l' bi mu mogao naći kaki poso...?
- Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna, a ništa ne mora radit... Samo ruku diže...
- Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
- Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije...
- Ne, ne, i to je previše.
- Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti.
- Ma kume, je l' imaš neki odgovoran poso, a za recimo 4000 kuna?
- A kume... za to će morat ići na faks....

2 AFORIZMA:

1. Slom živaca je nasljedna bolest.
   Nasljeđuju ga roditelji od djece.

2. Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
   U ratu možeš preživjeti.

   
   

DVA U JEDAN

- Tata, tata, kako je to biti pijan?, pita sin oca.
- E, sine, kad vidiš, kao na primjer, ona dva drveta, a ti od njih vidiš četiri.
- Ali tata, tamo je samo jedno drvo!

OPET

- Mama! Mama! Tata je opet pijan!
- Kako znaš?
- Opet brije ogledalo...

BLAGOSLOV AUTOMOBILA

- Ovaj blagoslov vrijedi samo do brzine od 120 km na sat - svećenik reče blagoslivljajući automobile. - Za više od toga trebat će vam sveto ulje.

3 o SUSJEDIMA:

1. Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
   Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...

   
   

2. Kako Slovenac mijenja brzine dok vozi?
   Druga, treća, četvrta, Austrija...

   
   

3. Zašto je u Sloveniji zabranjeno pušenje?
   Jer dim smeta Austrijancima...

PRAZNA BATERIJA

- Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!

CRNA KRONIKA

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi potrčao među onih 50!

LAV

Pita Mujo Hasu:
- Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?
- Sam ju je napao, sam nek se i brani!

RAZLIKA

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
- Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
- Ali ja se zovem različito od Muje! - odgovori Haso.

NAJBOLJI SLUH

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin:
- Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju, kad ono miš gricka šećer.
Kaže Hrvat:
- Nije to ništa. Ja neku večer nikako da zaspim. Pa siđem u garažu, kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac:
- Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Ja otvorim moj ormar, kad ono mi kaput izlazi iz mode.

LUDA BABA

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe. Sjedi baba na stolici i prede,a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca?
- Kojih, crnih ili bijelih - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih?
- Isto - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune?
- Koja, crna ili bijela?
- Pa, naprimjer, bijela?
- Dvije kile godišnje.
- A crna?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
- Koje, crne ili bijele?
- Naprimjer, crne.
- Dva'es pet kila.
- A od bijele?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: crne ili bijele, a na kraju sve isto!?
- Eeee, al' crne su moje!!!
- A bijele?
- Isto.

KUNE U RAJU

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra...

Dođe 1 kn i sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.

Dođe 50 kn, a sv. Petar kaže - ti u pakao!
50 kn pita - a zašto?
Sv. Petar odgovara ... - Nisam te viđao u crkvi.

PROPOVIJED PO IZBORU

Jednog sunčanog nedjeljnog jutra, župnik Ivan je objavio župnoj zajednici:
- Moja draga braćo i sestre, imam u svojim rukama tri propovijedi.
Prva vrijedi 100 kuna, a traje pet minuta.
Druga vrijedi 50 kuna, ali traje 15 minuta.
Treća vrijedi 10 kuna, ali traje sat vremena.
Sada ćemo pokupiti milostinju, nakon čega ću izabrati koju ću od ove tri propovijedi propovijedati!

ČINJENICE I VJERA

Kapelan Miro je često svoju propovijed znao završiti ovako:
- Da vi sjedite ovdje – to je činjenica.
Da ja stojim i govorim – to je isto činjenica.
Da je netko čuo što sam rekao – to je već u području vjerovanja!

ŠVERCER

Jedan je čovjek svaki dan prelazio granicu... biciklom...
Na biciklu je svaki dan prevozio jednu vreću pijeska.

Svaki dan policija bi ga zaustavljala, istresala pijesak i ponovo vraćala u vreću...
Svaki dan ponovo - ista priča...
U vreći nikada ništa nisu našli - osim pijeska!

Jednog dana policajcima dosadilo.
- Daj, molim te,
- govori mu jedan od policajaca -
samo nam kaži što švercaš i slobodno ćemo te puštati...

- Bicikle!, odgovori nasmješeni švercer...

BROJANJE NOVCA

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, uzdahnu, pa će Mile Šćepanu:
- Šćepane, oćemo brojat, il' ćemo čekati Dnevnik?

PRESTAO  PITI

Svaki put kad dođe u kafić, Mujo naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva.
Pita ga konobar:
- Što je to, da ti se nije što bratu desilo?
- Ma nije ništa, prestao sam piti!

O JUDI

Susreo isusovac kapucina i ubrzo se među njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reče:
- Kažu da je i Juda nosio bradu?
Na to će njemu kapucin:
- Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz družbe Isusove.

PODJELA PO EVANĐELJU

Dominikanac, franjevac i isusovac su trebali podijeliti jedno jaje. Kako je bilo premalo za svu trojicu, dogovorili su se da pripadne onome tko izusti najduhovniju misao iz Evanđelja. Dominikanac kucnu u jaje i izgovori "Effata! - Otvori se!".
Franjevac također kucnu i izgovori: "Kucajte i otvorit će vam se."
Isusovac kucnu, oguli, proguta uz riječi: "Uđi u radost gospodara svoga."

VARKA

- Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
- Od čiste vune, gospodine.
- Ali ovdje piše da je od poliestera!
- A to! To je samo da zavaramo moljce.

SAMO ZA VIŠKOVLJANE

Znate kako se sada zove Viškovo?
- BiH. Bosanci i Halubajci.

LJUBAV PREMA NEPRIJATELJU

Župnik govori Petru:
- Znaš, Petre, tvoj najveći neprijatelj je rakija!
- Ali, velečasni, vi ste uvijek propovijedali da valja ljubiti i svoje neprijatelje!

GRIJEH LAGANJA

Svećenik je završio dugu nedjeljnu Misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovijedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do slijedećeg tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku.
Slijedećeg tjedna na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku?
- JESMO! – svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe.

SVEĆENIK PRED RAJEM

Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se sv. Petar i pušta samo vozača.
Svećenik:
- Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući???
Sveti Petar:
- Gledaj ovako - dok si ti držao Misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.

ZIMSKA OPREMA

Bježe Mujo i Haso iz zatvora, a počne padati snijeg.
Mujo:
- A što ćemo sad, Haso, pada snijeg?
Haso:
- Ma što te briga, imamo lance!

SIGURNO JE SIGURNO

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped:
- Uh, kako vam noge zaudaraju!
Mujo:
- Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista.

LIJEPI MUJO

Kaže Fata Muji:
- A što si ti Mujo ružan.
Mujo:
- Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici,
kad sam se rodio, zamijenili!

EGOIST

Jedna lijepa stvar o egoistima:
- Oni ne pričaju o drugim ljudima.

VRIJEME, u Božjim očima

Čovjek je sanjao da razgovara sa Bogom.
- Bože, koliko je tebi dugo milijun godina? - pitao je čovjek.
- Kao jedna sekunda - odgovorio je Bog.
- A koliko tebi znači milijun kuna?
- Kao jedna lipa.
- Možeš li mi onda dati jednu lipu? - zatražio je čovjek.
- Svakako, pričekaj sekundu!

RAZLIKA

- Koja je razlika između ženidbe i ispovijedi?
- Razlika je samo u rasporedu!
- U rasporedu?
- Da, u rasporedu! U ispovijedi se najprije pokaješ pa ideš svećeniku na ispovijed, a u ženidbi prvo ideš svećeniku, pa se onda pokaješ.

MUŠKARCIMA

Jednu stranicu župnih novina župnik je posvetio muškarcima:
- Kada ste se rodili, na krštenje vas je donijela majka; kada ste se ženili, dovela vas je supruga; kada umrete, donijet će vas prijatelji. Ne biste li barem jedanput mogli doći sami?

O GOSTIMA

Majka prati goste do izlaznih vratiju, a dijete trči za njom.
Mama mu kaže:
- Kako se kaže kad gosti odlaze?
- Bogu hvala! - dijete odgovori. 

NEDJELJNA PROPOVIJED

Zagrmi župnik Ivan s propovjedaonice:
Svi ste vi grupa nevjernika!
Mene ne volite,
jer mi ne dajete novac ni za život.
Ne volite se ni međusobno,
jer se već odavno nitko nije vjenčao.
A ni sam Gospodin ne zna što bi s vama,
jer nitko već dugo ovdje nije umro!

PREVIŠE PROMETA...

Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže:
- Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio neki auto?
- Ma što mi kažeš?!, začudi se Haso, pa doda:
- Kakva su to vremena došla,
pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu.

PITANJE PRAVILNOSTI

Jedna plavuša je cijeli dan provela duboko zamišljena,
kada se konačno odvažila upitati svoju kolegicu, također plavušu.
- Što je pravilnije: Irak ili Iran?

VIJEST

- Imam lošu i vrlo lošu vijest za vas - reče liječnik pacijentu.
- Koja je loša? - pita pacijent.
- Imate samo još 24 sata života - odgovori liječnik.
- A koja je lošija? - ponovno će pacijent.
- Tražim vas od jučer da vam to priopćim - odgovori liječnik.

GLUP

- Bi li ti radije bio glup ili lijep? - pita Mujo Hasu.
- Glup, ljepota je prolazna - odgovori Haso.

POLITIKA

Zašto je Bandić u Hercegovini puzajući postavljao vijenac na spomenik?

- Čuo je da tamo i mrtvi glasuju !

MUCANJE
Dva dječaka razgovaraju o novom učeniku iz razreda.
- Ivica kaže da ima živu pra pra pra baku.
- Pusti ga, laže.
- Ne laže, on samo muca - učiteljica će na to.

DVA PAUKA

Dva pauka razgovaraju:
- Ja sam proveo zimu u crkvenom tornju. Užasno. Nemoguće je spavati uz zvonjavu.
- A ja sam blaženo prespavao cijelu zimu - odgovori drugi.
- Nitko te nije dirao? Je li moguće? A gdje si bio? - upita prvi.
- U škrabici u dnu crkve.

SAN

- Doktore, imam veliki problem jer svake noći sanjam isti san - kaže pacijent.
- Kakav san? - pita doktor.
- Sanjam da se ispred mene nalaze velika vrata i ja ih guram, a nikako ih otvoriti - objašnjava pacijent.
- A što piše na vratima? - ponovno će doktor.
- Piše 'vuci' - odgovori pacijent.

Nastavlja se...

---